А что отец лекарства в

- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...

- А что отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист...

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат

- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот.

- А что, отец, - спросил молодой муджахид, - гурии у вас в Джаннате есть?
Старый имам ничуть не удивился:
- Кому и овца гурия.

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.

- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".

- Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля.

Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.

В кабинете врача:
- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну как, есть изменения?
- Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.

Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".

- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!

— Мама, я беременна.
— Что-о-о?!
— Прости, это вышло случайно.
— То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. 
Сын: 
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб? 
Отец: 
- В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. 
Сын: 
- Папа, а зачем нам такие копыта? 
Отец: 
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. 
Сын: 
- А зачем нам такие большие и жесткие губы? 
Отец: 
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки. 
Сын: 
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?».

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?

Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец.
- Алло - говорит отец.
- А, Машу можно?
- А ее нет дома-отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но ее можно?

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.