Анекдот
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой".
5 л
0
комментарии
Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".
5 л
0
комментарии
Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп ... Кадило - это вам, б%ять, не брошюрки!
6 л
0
комментарии
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей. — А кто сильнее? — Воспитательница!
2 г
0
комментарии
- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
- Почему же это я трус? - А кто убежал, когда я дрался? - Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.
7 л
0
комментарии
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
8 л
0
комментарии
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? - Не помню, а что? - Да ничто, ща тебе счетчик обнулю.
8 л
0
комментарии
- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно. - А ты всех побил? - Конечно. - Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
7 л
0
комментарии
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: — Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!
7 л
0
комментарии
Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник: - Товарищ боцман, а год назад акул было пять! - Все правильно! За год еще пять приплыли!
1 г
0
комментарии
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
— Гоги, нарисуй треугольник. Гоги рисует. Учитель просит: — А теперь докажи, что это треугольник. Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: — Треугольник, мамой клянусь!
1 г
0
комментарии
Жизнь, как стиральная машина, порой выворачивает нас наизнанку, бросает нас из стороны в сторону, скручивает в бараний рог и выжимает из нас все соки. Но после этого мы становимся чище и лучше... и часто, сильнее!
1 г
0
комментарии
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
5 л
0
комментарии
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..."
7 л
0
комментарии
Запись в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
7 л
0
комментарии
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее".
5 л
0
комментарии
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась: – Вы же пьяны! Наша ей отвечает по-нашенски: - Ну и че тебе-то? - Я буду жаловаться! - Кому? Тебя проводить к начальнику? - Да, проводите. Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула: – Как? И вы пьяны?! – Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.
7 л
0
комментарии
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек. Вовочка с дальней парты: - Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
5 л
0
комментарии
Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»
7 л
0
комментарии
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты знания | самые смешные шутки про
магазин магазины шоппинг шопинг | анекдоты про вампир | новые шутки КВН
В объективе | статусы до слез про слава | прикольные афоризмы про жизнь со смыслом | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про свидание | случайный анекдот | investreport.ru
|