Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
- Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Посмотрел весь список "фильмов, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их четного количества жизнь осталась прежней.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У меня бывает два типа настроения:
1. Я хочу убить кого-то. 2. Я хочу убить всех.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: - Мужики, вы че, серьезно что ли?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, мне сегодня так повезло в школе!
- Сынок, а что произошло? - Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из жизни с мамой
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай... Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: - Все, не буду больше пробовать, не получается. Мама: - А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, мам, меня хотели убить! - Доченька, почему ты так говоришь? - Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели."
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала - Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дедушка Мороз, положи мне под елочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Человека можно убить четырьмя способами:
1. Санта Лючия, Санта Лючия. 2. О, Боже, мама мама я схожу с ума. 3. Это не шутки мы встретились в маршрутке. 4. Э, слышь, ты че такая дерзкая.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- С кем снять двушку? - Крутые выбоены. - Я тебе отослала.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одноклассники. ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших! — Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? — Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... — За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! — Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. — Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? — Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. — Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. — Встретился с Катей. Как безжалостно время. — Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне. — Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. — Закодировался, удалил аккаунт. — Вернулся к жене и на работу. — Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна... А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом наругают.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|