На 4й неделе веганской диеты голова

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.

- Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, господин судья, намного лучше.

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.

Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.

Обидно, когда говорят, что пора завязывать с вечеринками и думать про отношения и будущее. Но как завязать, если вечеринка это и есть ты.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "*лять" это команда — садится и виновато опускает голову.

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут:
- Какого черта я должен этой херней заниматься?

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтобы лучше слышать? Никогда!

Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу срубить побольше бабок.

- На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
- Что сегодня еще только четверг.

- Тань - может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятерочке акция: доширак на 20% дешевле.

- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
- Но я не беременная!
- Так я тебя еще и не спас...

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:

— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник Ваня, что такое радиус.

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить…

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу.
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду...

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: 
- Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $. 
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!