Анекдот

— Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
— Да, а чо?
— Чо, чо иди убери за собой!

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.

11 м
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
- А ты смотришь ужастики?
- Ерунда! Я смотрю новости!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

1 г
share star heart
+100
comments
0
поделиться:
комментарии
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?..

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
— А твой... это кто?!
— Ну... Внутренний голос.

5 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
- Смотрел вчера "Кривое зеркало" с Соловьевым?
- Может, с Петросяном?
- Нет.

3 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
- Это что у тебя на лице? Это улыбка?
- Ну да.
- Убери. Бесит.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Позавчера я смог 5 раз за ночь, вчера 8, а сегодня вообще 15! Ну это я туда-сюда считаю, если что.

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

1 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем орет она, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!

11 м
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
— Семеновна, а твой вчера моему сказал, что он шесть раз за ночь может.
— Это он туда-сюда считает.

6 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Разговаривают две подруги:
— Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
Наверное, он спросил:
— Ты будешь моей женой?
Нет, он сказал:
— Убери деньги, я заплачу!

1 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Одесса, Привоз. Разговаривают две одесситки: - Представляешь, мой Фима вчера таки принял на ночь виагру! - Я таки слышала, у вас кровать всю ночь скрипела. - Та ты шо! Какая кровать? Це у него х*й с таким скрипом вставал!

11 м
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.156