Мужики Первое правило после развода

Мужики! Первое правило после развода - сменить номер мобилы!

Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…

В Сахалинской области прокуратура начала проверку после публикации в социальных сетях информации об организации уличных кулачных боев между подростками.
- Забыли первое правило.

Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения.

Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!".

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку

Первое правило математики:
Если задания решаются достаточно легко, значит ты просто, что-то делаешь неправильно.

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался...

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

— Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.

— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
— Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа,
папа!.. Па-а-а-па!!!

- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.

— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены места осталось. Надо с умом потратить."

Помню в детстве негодовала почему терминал для пополнения мобилы берет комиссию, думала машины копят на восстание машин