Купил гарнитуру для разговоров по скайпу
Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой… И зачем на микрофон деньги тратил?!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о гарнитуре для скайпа?
Анекдот иронично показывает, что в разговоре с женой микрофон не так важен, как сам процесс общения.
Почему герой анекдота считает, что не стоит тратить деньги на микрофон?
Он подразумевает, что его жена и так услышит все, что он скажет, независимо от качества звука.
Какой юмористический прием используется в этом анекдоте?
Используется ирония, где ожидание важности устройства оборачивается против ожиданий слушателя.
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. - Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно. - Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит: - Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру! - К какому телефону будете подключать? - Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за компом сижу?
В подворотне: - Сигареты есть? - Нет. - А если найду? - Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло? - Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! - Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть... - Да какая разница, всe-равно она будет смотреть только на себя.
Вирт скайпу: -Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы. -А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|