Когда юноша становится мужчиной
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот о том, как происходит переход из юношеского возраста в зрелость, но с юмористическим уклоном. Тут намекают на то, что взросление связано не только с физическими изменениями, но и с изменением привычек и поведения. Грызть ногти — это, мол, детская привычка, а вот чесать яйца — это уже признак мужской зрелости, что-то вроде «взрослеть — значит, стать более грубым и неформальным».
Суть анекдота в том, что взросление — это не только ответственность и серьезность, но и принятие некоторых «мужских» привычек, которые могут показаться смешными. В этом контексте можно увидеть иронию: многие считают, что быть взрослым — это значит быть строгим и серьезным, а тут — совершенно другая сторона медали.
В общем, это типичный пример юмора, который высмеивает стереотипы о взрослении и подчеркивает, что иногда взрослеть — это просто смена одних привычек на другие, более «взрослые», хоть и странные.
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь её с экрана.
Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
- Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу...
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами это очень щекотно!
- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?
Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
Для того, чтобы управлять миром, женщине достаточно держать мужчину за яйца, а не за горло!
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!
- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".
- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
