Детский лагерь Отбой Дети в телефонахДетский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно. Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку. В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика. Воспитательница подходит и спрашивает: - У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь... Откройте дверь! Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
Случайные анекдоты
- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня? - Сегодня утром на оперативке начальник собрал у всех телефоны, якобы для установки бизнес-приложения, посмотрел у каждого, как мы его записываем и... в общем премии ни у кого не будет... Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал. По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. Девушка звонит парню по телефону и говорит: Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен. Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос: Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует: - Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов? Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто – не прав, и верьте, что все происходит неслучайно. Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе? — Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками. Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет… Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет? Смотреть же реально сложнее! Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой. Жена: Женщины - как конфеты: кто-то - Алёнка, кто-то - с ликёром, кто-то - с сюрпризом, кто-то - с шоколадом, а кто-то - коровка. - Ты будешь по мне скучать? Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. - Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
Анекдоты прошлых лет
|