Мальчишка продавец газет бежит по
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит: - Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать: - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот – настоящий шедевр юмора! Тут у нас мальчишка-продавец газет, который пытается привлечь внимание прохожих к своей газете, крича о каком-то «грандиозном мошенничестве» и количестве жертв. Но фишка в том, что как только кто-то покупает газету, он тут же увеличивает число жертв на одну. Это как будто он сам участвует в этом мошенничестве – раз, купил газету, и вот уже ты стал жертвой!
Суть анекдота в том, что иногда для привлечения внимания к чему-то могут использоваться довольно странные и даже комичные методы. Мальчик, вместо того чтобы просто продавать газеты, создает ажиотаж вокруг своего товара, и в этом есть что-то забавное. К тому же, он сам не может удержаться от того, чтобы в процессе продаж подшутить над ситуацией. В итоге, это не только про мошенничество, но и про креативный подход к бизнесу, даже если он немного на грани фола!
Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает: - А какого размера комната? - Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка!
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.
Мальчик бежит по улице и продает газеты: - Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто! Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает: - Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!
Тридцать серебренников, тридцать серебренников... Ты их сначала заработай, а потом попрекай!
Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал! - И что ты сделал? - Лягнул его под зад...
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца: - Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли? - Конечно, сынок, играли. - А какие? - Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
Зима. На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: — Ничего, Алёшенька, скоро дома будем, сынок!..
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему: - Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: - Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то? Продавец поучающе: - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Встречаются в сети два квейкера. Один - другому: - Ну, как жизнь? - Да так, процентов тридцать...
- А как найти хорошего стоматолога? - Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
- Люська, что ты ревешь, как корова, перестань лить слезы, твоя тушь стоит тридцать баксов!
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: — Я бы хотел... Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. — Простите, но здесь... — Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Муж: - Дорогая, тридцать лет назад ты выглядела так же, как сейчас! Жена хотела что-то сказать, но промолчала.
Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку. Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.
- Как долго вы проработали на последнем месте работы? - Тридцать лет. - Да?! А сколько же вам лет? - Двадцать. - Так как такое возможно?! - Сверхурочные!
- Вы курите? - Да! - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это?! - Ну, вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!
- Можно ли жениться в сорок с небольшим? - Да. Но лучше в тридцать и с большим.
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
— Сынок, вставай, на работу пора! — А сколько уже? — Тридцать ле-е-ет МУДИЛА !!!!
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
- Тридцать лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде...
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать! - Все так же бодр, энергичен и амбициозен? - Все также без жилья, денег и работы....
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|