Скопировано

Депутатам Государственной Думы попавшим в ад

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.


+36
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот о депутатах Государственной Думы, которые попали в ад, и их там постоянно уговаривают потерпеть, чтобы температура в котле немного снизилась. Суть шутки в том, что депутаты, как и многие люди, часто обещают улучшения, но на деле все остается по-прежнему или даже хуже. Здесь есть ирония: даже в аду, где, казалось бы, все должно быть ужасно, им обещают, что станет лучше, что наводит на мысль о том, как часто власти обманывают людей, обещая светлое будущее. В общем, это такая игра слов и ситуаций, где юмор кроется в абсурдности происходящего.

Случайные анекдоты
🤗 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
😋 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
🔥 - Мы с женой поругались и она объявила
👍 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
👍 — У меня телосложение как у бога…

Если в жизни началась черная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем.


+7
0

Просыпаюсь, читаю утром новости:

Депутаты государственной думы предложили новый налог - налог на возмущение новыми налогами...


+17
0

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".


+75
0

- Мамочка, а это правда что мы все умрем?
- Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.


+16
0

у тебя не депрессия.
просто нужно хорошо высыпаться и регулярно есть


+54
0

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...


+13
0

Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.


+5
0

Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться.


+40
0

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...


+33
0

Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!


+5
0

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.

- Мне нужно больше информации! Куда ехать?


+1
0

Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.


+5
0

По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...


+15
0

Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!


+10
0

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.


+25
0

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!


+15
0

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.


+61
0

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!


+8
0

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.


+43
0

— Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.


+5
0

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!


+23
0

Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.


+67
0

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы еще мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я еще не нашел никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?


+2
0

- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.


+62
0

Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.


+25
0

Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.


+2
0

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
- И что?
- Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?


+44
0

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.


+30
0

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.


+16
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet