Депутатам Государственной Думы попавшим в адДепутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле. Если в жизни началась черная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем. Просыпаюсь, читаю утром новости: - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович - Мамочка, а это правда что мы все умрем? Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.
Случайные анекдоты
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться. - Да... Ничего из нашего сына не выйдет! Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее! - У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно. Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно. По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего: - Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке? Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого. - Ты не забыл, что должен мне тысячу? В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать. О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату. Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста. — Здравствуйте. Телефонный разговор в офисном коридоре: Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал! - Вовочка, а что такое храм? Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых. Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе. - Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. Маленькие хитрости. - Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
Анекдоты прошлых лет
|