АНЕКДОТ
Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь".
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Один человек спросил у мудреца,
что важнее: любить или быть любимым? мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?" — Правая. — Ну ты и инженер! Как танк поедет на одной гусенице? как он поедет-то? Ты дурак что ли? иди отсюда.
На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие? - Еще какие! И правая, и левая...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает: - Что руки в карманах держишь? - Мерзнут. - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
2 г
0
поделиться:
Комментарии
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу. - Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня. - Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Однажды на спектакле актер забыл текст. Суфлер из будки ему шепчет:
- И руки не те, и ноги не те... - И руки не те, и ноги не те. - И медленно встает... - И медленно встает.
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его. - А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке? - Любить свою жену и не пытаться ее понять.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтобы на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой! - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!..
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Бизнес - как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие все начинает падать.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде.
Пьер: - Наташа, ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом! С верхней полки свешивается поручик Ржевский: - Знаете, Пьер, бывал я в этом вашем Бологом. Дыра преужасная!
В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду. - А я сама инвалид. - Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте. - А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Rеnаult! — А за границу? — За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? — Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
1 м
0
поделиться:
Комментарии
- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы. - А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
|
