Регистрация
Забыли пароль?
АНЕКДОТ
За нас с вами, и за хрен с ними!
2 года назад
![]() ![]() +4
Похожие:Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет — уже плюс! Если бы мужики знали все бабские секреты, то хрен бы они с ними имели дело.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну хрен с ними, они же нереальные.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! - У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами... Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать! В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал? Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер
— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я. — Ну примерно? — Да сказал же: не знаю! — Ну, хоть грубо скажи... — Да хрен его знает! Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем до дома, утром расскажем и покажем, что с вами было вчера...
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хрен послал! - Да ладно! Ни фига себе! Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!" - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще не достирал"… Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.
- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора. - Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник. - А я думал, мы свяжемся с вами в клубок. Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев! - Почему евреев? - Их прикончат - возмутся за нас. - Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит? - Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил: - Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались. - Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами. Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
- Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает. В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд! — А я — отец-одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А че мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А мне че — я отец-одиночка... Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. - Почему ты так думаешь? - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу. Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Клиент затарился в магазине на 800 тыс.р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания! Простужен уже неделю и коллеги думают, что мне тяжело говорить с ними из-за боли в горле, но мне тяжело говорить с ними потому что они тупые
|
![]()
Наше приложение
![]() Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Соц. сети для котиков
Дизайнеры креативного агентства Джедай Медиа из Узбекистана решили поэкспериментировать и предположили, как бы могли выглядеть логотипы известных социальных сетей, и как бы звучали их названия, если бы их придумали кошки.
В лучшие дни я выгляжу как голливудский актер. Как голливудский актер, которого таблоиды сфотографировали и подписали: "Посмотрите, до чего он докатился". Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно! |