Счастье имеет свойство быстро заканчиваться

– Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
– И что же делать?
– Всегда брать на литр больше.

Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.

– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь.

Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Если все делать очень быстро, всегда можно будет оправдать свою ошибку спешкой.

- Алло! Кум, я обо всем договорился - завтра можем ехать на рыбалку!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!

- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?
- Да! Я быстро устаю!

Преданная умная собака - она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

В преодолении трудностей улыбка имеет больше силы, нежели вздохи.

Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!

Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.

По статистике, только один человек из 400 имеет рост метр девяносто и именно он всегда сидит перед вами в кино.

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???

Ежели деньги не приносят счастья - значит, счастье требует денег больше, чем успеваешь заработать!

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!