Счастье имеет свойство быстро заканчиваться
– Счастье имеет свойство быстро заканчиваться... – И что же делать? – Всегда брать на литр больше.
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот шутит о том, что счастье мимолетно, и предлагает решение в виде увеличения дозы удовольствия, представленного в виде литра.
Какое настроение создает этот анекдот?
Анекдот создает легкое и ироничное настроение, подчеркивая, что иногда стоит принимать жизнь с юмором.
Как можно интерпретировать фразу "брать на литр больше"?
Эта фраза может означать, что для достижения счастья или удовольствия стоит стремиться к большему, не ограничиваясь малым.
Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь.
- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?
– Виталик, не надо набивать татуировку на живот! – Почему? – Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет! – Ну, значит, я набью себе гармонь.
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.
Если все делать очень быстро, всегда можно будет оправдать свою ошибку спешкой.
- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!? - Да! Я быстро устаю!
- Алло! Кум, я обо всем договорился - завтра можем ехать на рыбалку! - А теплые вещи брать? - Конечно, возьми литр, а лучше полтора!
Преданная умная собака - она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно
К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Счастье - когда на фразу "вот вам делать нефиг" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа"!
Рояль имеет две педали Автомобиль имеет три А это значит что в рояле Стоит коробка автомат
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами.. - И таки как вы милочка это будете делать? - Я буду брать с вас с деньги!
В преодолении трудностей улыбка имеет больше силы, нежели вздохи.
— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров. — А что из еды с собой брать? — Да еду брать необязательно, просто прийти...
Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.
Наверное, только в русском языке словосочетание «преданный человек» имеет два столь противоположных смысла. Причём переход из одной ипостаси в другую происходит подчас очень быстро, а обратно — никогда.
Жена говорит мужу: - Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери. - Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение. – Как это умер от варенья???
Ежели деньги не приносят счастья - значит, счастье требует денег больше, чем успеваешь заработать!
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|