Супруги за обедом Муж пытается незаметно
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке . Жена это заметив: — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Семейная пара приходит в магазин. Жена говорит: - Дайте 10кг ливера. Продавщица: - А зачем так много? Жена: - Собаке! Муж: - У нас нет собаки. Жена: - Не гавкай!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу друзей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.
Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя.
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку... В: — С чем пожаловали? М: — Доктор, отрежьте собаке хвост... В: — Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: — Режьте, я ведь хозяин! Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: — Ну а все же, ЗАЧЕМ? М: — ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
Два охотника на привале, один хвастается: - Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила! - А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. - Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: - Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! - Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?
Пожилые супруги пришли в бюро путешествий: - Мы хотели бы совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.
Жена жалуется мужу: — Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь? — Ой, правда?! А кто выступает? — ЦСКА — Динамо.
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. - Моя обычно летит на Канары. - А моя любит Юрмалу. - Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да не, я её сам тpaхаю.
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице: - Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.
Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.
— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.. — Что она у него, такая маленькая? — Да не, она у него залетает постоянно..
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше. Первый: - блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: - Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: - это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина. Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Человек собаке - друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!
Жена пингвина говорит мужу: - Я - толстая? - Ну, что ты, моя ласточка!
Жена мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел? - Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал. - ... ах ты грязный извращенец!
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей
Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.
Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1230 долларов".
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?!
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю: — Вы кто? — Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
yyy: моей собаке 3 года, это собачьих лет 21. yyy: продадут ли мне пиво для нее?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|