Срочно Куплю оберег от злых людей
Случайные анекдоты
- А что это у вас такое симпатичненькое? Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета". Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе. Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной... ![]() - Мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие! Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока. Парень девушку спрашивает: Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ... — Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно! Две подруги: Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам! Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора. Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам. Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты. - Ты можешь наконец заткнуться? Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Анекдоты прошлых лет
|