Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Под утро он вышел из квартиры

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".


+42
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот о том, что иногда, когда мы сталкиваемся с реальностью, она оказывается не такой привлекательной, как мы себе её представляли. Главный герой вышел из квартиры писательницы, и, видимо, его ожидания от общения с ней были завышены. В итоге он понимает, что даже хорошая книга может быть интереснее, чем то, что он только что пережил. Суть в том, что иногда фантазии и литературные произведения способны подарить больше удовольствия, чем настоящие встречи с людьми. Это такой юмор о том, как жизнь может разочаровать, и как иногда книги оказываются более увлекательными и приятными, чем реальное общение. В общем, не всегда стоит верить в романтику, иногда проще взять в руки книгу и насладиться ей!

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.


Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.


- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
- Под перфоратор!


Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать.
Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров."
На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".



Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!


- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.


Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.


Неправда, что женщин понять невозможно!

Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.

Книга по квантовой физике, на китайском языке


Главное не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке, почитала сама, оставь почитать другим.


+22
0

- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить...
- Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.


+16
0

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


+71
0

Штирлиц вышел из дома и увидел, как четыре бугая ставили трактор на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.


+10
0

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.


+5
0

- Ты чего такой сердитый?
- Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
- Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.


+20
0

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо...


+77
0

— Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...


+30
0

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Настоящий мужик подумал я.


+42
0

Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.


+20
0

Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.


+30
0

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.


+11
0

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за
которой слышится:
— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.


+23
0

- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался?


+25
0

Люблю когда кто то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
- А Иван Иванович вышел?
- Нет мля, под столом спрятался!


+27
0

Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...



— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.


+12
0

- А вот я жениться надумал.
- Ну и?
- Ну подумал, подумал и попустило.


+28
0

- Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
- Опять?
- Ну да! Самое главное получилось-то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...


+10
0

- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.


+23
0

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.


+62
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet