Под утро он вышел из квартиры
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, что иногда, когда мы сталкиваемся с реальностью, она оказывается не такой привлекательной, как мы себе её представляли. Главный герой вышел из квартиры писательницы, и, видимо, его ожидания от общения с ней были завышены. В итоге он понимает, что даже хорошая книга может быть интереснее, чем то, что он только что пережил.
Суть в том, что иногда фантазии и литературные произведения способны подарить больше удовольствия, чем настоящие встречи с людьми. Это такой юмор о том, как жизнь может разочаровать, и как иногда книги оказываются более увлекательными и приятными, чем реальное общение. В общем, не всегда стоит верить в романтику, иногда проще взять в руки книгу и насладиться ей!
Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.
- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь? - Под перфоратор!
Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров." На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".
Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал: - Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше. - Какая? - Любая.
Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке
Главное не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке, почитала сама, оставь почитать другим.
- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить... - Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Штирлиц вышел из дома и увидел, как четыре бугая ставили трактор на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.
- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.
- Ты чего такой сердитый? - Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный? - Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо...
— Лучше травить тараканов вместе с соседями... Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Настоящий мужик подумал я.
Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.
Абориген рассказывает внуку: - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: — Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.
- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел! - Да я-то вышел, а ты почему там остался?
Люблю когда кто то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает: - А Иван Иванович вышел? - Нет мля, под столом спрятался!
Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...
— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы. — Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.
- А вот я жениться надумал. - Ну и? - Ну подумал, подумал и попустило.
- Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил. - Опять? - Ну да! Самое главное получилось-то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым? - Может. - И какое же утро может считаться добрым? - То, которое удалось проспать.
А теперь - новости культуры: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|