Вы можете поставить любой знак напротив
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене. Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.
Вопросы и ответы:
Какой знак можно поставить в избирательном бюллетене?
Можно поставить любой знак напротив своего кандидата.
Почему нельзя писать слово "дура" напротив Собчак?
Это правило связано с уважением к кандидатам и недопустимостью оскорбительных высказываний.
Как анекдот отражает отношение к политике?
Анекдот юмористически подчеркивает абсурдность некоторых ситуаций в политике и отношение к кандидатам.
На избирательном участке: — Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! — Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: — Девушка, вы замужем? — Н-нет, — опешив, отвечаю я. — Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами. Сунула мне в руки букет и вышла.
Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.
Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...
Слоган похоронного агенства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".
— Вы не подскажете, как попасть в американское посольство? — Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив…
Случай в парикмахерской: - Я бы хотел привести в порядок голову. - О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
В магазине возмущенный покупатель: - Продайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив!
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище!
Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
- Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком. - Милый, это называется "хипстер".
Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.
Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.
- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону? - Раздевайтесь!
- Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха? - Зато не пьет.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: "Что, не заводится?"
— Ух ты, голая жопа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!...
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться? - Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму, это капитуляция или приглашение?
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это после рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|