Жена мужу Кума завтра

Жена мужу: — Кума завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!

Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:

- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.

- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

- Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

- Двигатель. От дворников.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лева, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...

Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

Жена говорит мужу:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?

- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

Маленький мальчик - отцу:
- Пап, а мы - евреи?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?

Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь? . .

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат
Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.

Привез в офис доставщик воду,там осталось кружки на четыре, и спрашивает такой,будем ли мы допивать воду .Я удивился, говорю нет спасибо. А он говорит,что в одном офисе, когда он приезжает за водой,сотрудники дают клич на весь этаж,и все подтягиваются с кружечкой в очередь и каждый понемногу пьет, пока все не выпьют.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

- Пить не бросил?
- Нет.
- И не собираешься?
- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.

- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.

Врач:
- Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
- О, господи! Неужели он умрёт?
- Нет, но он не сможет пить пиво.

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...

Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена мужу.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?