Два старых английских джентльмена решают тряхнуть

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:
- Слушай, у тебя есть бумажка?
- Зачем? Задница всё равно улетела.

- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

стречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом.
- Что случилось? Куда собрался?
- Да ты всё равно не поверишь...
- Рассказывай давай! Поверю конечно!
- Ладно, слушай.. Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой, положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Ты же мне веришь?
- Конечно!
- А вот жена не поверила!

Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Разговор подруг:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
— Да?
— Да.
— Красавчег!

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

Ржевский говорит:
- Первый раз вчера поцеловал Наташу, так она мне пенсне раздавила своими бедрами!

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...

Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю…
Наконец первый заяц говорит второму:
- А давай мы когда к медведю придем, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше все сам ему объясню…
Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмет огонь на себя – на том и договорились. Прибегают к медведю:
- Ну что, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом уставился на первого.
Первый заяц:
- Ну и что глаза вылупил? Потерял?!

Встретились трое друзей - новые русские.
То да се, выпили, ну и о делах:
Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали...
Все: - НУ И?!
Первый: - А мне по-фигу - отвалил поллимона гринов - у меня их как грязи!
Все: - Уфф...
Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...
Все: - НУ И?!
Второй: - А мне по-фигу - отвалил лимон гринов - у меня их как говна!
Все: - Уфф...
Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у
подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги
подсовывают: давай, Вася, подписывай!
Все: - НУУУ ИИИ?!!!
Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
— Cмотри, она мне улыбнулась!!!
— Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

Закрываю окно в браузере, а всё равно дует
Открываю Opera а она не поёт
Закрываю Windows а всё равно сквозит

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою
комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои
телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй
их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не
разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это
значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!

3aключeнный убeгaeт из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не coпpотивляйcя, пpocто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в вaннoй... Так что бyдь cильным, доpогой. Я тeбя люблю!

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне - поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне - четверть литра.
Третий:
— А мне - одну восьмую.
Четвертый:
— А мне - одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- А меня ребята угостили.

Очередь за огурцами.
1-я женщина: - Мне подлинней!
2-я: - Мне попупыристей!
3-я: - А мне все равно, мне для салата.

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну
все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то вепила мне вторую...

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.