Скопировано

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.


+37
0
Случайные анекдоты
😃 Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы
🤩 — Лиза, у тебя одна бытовуха на уме,
🤗 В магазине возмущенный покупатель: - Продайте же мне,
😁 Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.
😍 Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.


+11
0

Если пенсионный возраст увеличить не один, а два раза, то Пенсионный фонд превратится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.


+22
0

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо...


+28
0

- После переустановки браузера пропали все закладки. «Чёртовы наркоманы» - подумал Штирлиц


+14
0

в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец: — Недалеко. .
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!


+66
0

РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.


+4
0

- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался.


+24
0

— Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!


+55
0

Из выводов госкомиссии: "Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.


+4
0

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.


+21
0

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?


+22
0

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
- У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
- У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
- Да нужны они мне!
- Она утверждает, что они ей очень нужны.
- Пускай тогда за них заплатит
- Вы должны заплатить ему за тапочки
- Здравствуйте, я ваша тётя!
- Она говорит, что она ваша родственница
- Пускай заплатит хотя бы половину
- Хрен ему!
- Она согласна заплатить продуктами.


+29
0

Сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан.


+5
0

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".


+5
0

А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!


+6
0

- Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли...


+9
0

Две подруги зашли в ceкc-шоп
и пропали с концами в примерочной...


+55
0

Большая доля ВВП Эстонии - экспорт водки в финнах.


+6
0

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.


+19
0

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...


+25
0

Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.


+28
0

Студенческое:
- Кто согласен на три балла?
- Я!
- Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.


+9
0

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все десятирублевыми монетами.


+18
0

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..


+21
0

Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???


+26
0

В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".


+32
0

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"


+34
0

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?


+10
0

В католической школе ученик приходит на исповедь:

- Падре, я три месяца не исповедовался.

- Начинай, сын мой.

- Падре, я все то время грешил с женщинами.

- С кем?

- Этого я не могу сказать.

- С Сильвией Антитини?

- Не могу сказать.

- С Джульетой Рубини?

- Не могу сказать.

- С Софией Кардиоли?

- Не могу сказать.

- Это всё?

- Всё.

- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

- Как прошла исповедь?

- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.


+46
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. tuchko64
5. ClinManich
6. kolosovalexsey
7. NikolayChikriz
8. alex54
9. makaroff-nt

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet