Девушка Вы танцуете
— Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот основан на игре слов и неожиданном повороте, где вопрос о танце приводит к шутливому предположению о том, что девушка может быть под воздействием электрического тока.
Какова реакция девушки на вопрос?
Девушка отвечает утвердительно, что она танцует, что создает комическую ситуацию, так как собеседник предполагает нечто иное.
Что делает этот анекдот смешным?
Смешным делает контраст между обычным вопросом о танце и неожиданным и абсурдным предположением о токе, что вызывает улыбку.
- Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава Богу, нет.
В кафе: – У вас есть йогурт? – Нет. – Слава Богу, пиво пожалуйста!
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!
- Она бьет меня током! - Это как? - Упаковкой батареек.
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!". Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: - Девушка, а Вы танцуете? - Да. - Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства… — Но у вас же нет огорода! — Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, еще живы — я и сажаю там картошку.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Слава богу! Я уж подумал, ты полный дебил...
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
- А Вы верующий? - Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал : - Слава богу не себе.
Медленный танец на дискотеке: - Девушка, Вы танцуете?! - Нет! - Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
- Доктор, я больше не смогу иметь детей! - Слава Богу, педофил проклятый.
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний...
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора: — Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
- А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта? - А если ничего? - Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно: - У меня нет слов! - Слава Богу!
Маньяк кричит в лифте: - Изнасилую! Дама в бриллиантах и норковой шубе: - Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!
- Официант, у меня в супе мёртвая муха!- Такая большая и синяя?- Да!- Ну, слава Богу... А то она уже всех задолбала.
У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|