Анекдот
Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
5 л
0
комментарии
На съемках фильма про войну один режиссер пригласил снять в массовке 16000 человек, продюсер кричит на его:
- Да ты совсем охренел! Ты же разоришь меня и фильм эти расходы не окупит! Режиссер: - Успокойся ты! Я же все продумал! Бомбить их всех будут настоящими снарядами!
5 л
0
комментарии
Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как? - Работаю на заводе... А ты? - А я на ТВ работаю. Все супер. - Режиссёр? Оператор? - Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
11 м
0
комментарии
Авиационная часть.
В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему — "Гармония семейных отношений". По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики. Один офицер говорит: — Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю. Другой поворачивается к нему: — Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.
7 м
0
комментарии
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
— А где кумарики? Кумарики где?
4 г
0
комментарии
Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит: - Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает: - Главное - без конвоя!
7 л
0
комментарии
Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
4 г
0
комментарии
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай.
7 л
0
комментарии
Интересно наблюдать за реакцией семейных пар, когда ты им презервативов пачку в корзину в супермаркете подкинул
3 г
0
комментарии
Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! — Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка — режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: — Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
7 л
0
комментарии
Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов...
4 г
0
комментарии
Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел. - А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.
После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть! - Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были! - Да и х..р с ними! Все равно платить нечем было!
1 м
0
комментарии
Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.
Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).
1 м
0
комментарии
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!.
7 л
0
комментарии
Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.
6 л
0
комментарии
Два попутчика разговорились.
- Куда вы едете? - спрашивает один. - В Гомель, - отвечает другой. - О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните "Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
7 л
0
комментарии
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
7 л
0
комментарии
Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!...
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Александр Шуйский | лучшие шутки про самолет | анекдоты про тестя тесть | лучшие шутки КВН Алтайского края | новые статусу смыслом о зло злой злоба злые злая |
афоризмы короткие про армия | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девушка | случайный анекдот | investreport.ru
|