Армия Помните что туалет
Армия: - Помните, что туалет - лицо командира роты.
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
-Почему не проводите КВН?,-спрашивает комдив командира роты. -Да не как не собрать весёлых и находчивых вместе.-Что значит не собрать? -Так весёлые у нас на "губе",а находчивые в санчасти.
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.
Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.
Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: — Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А лицо? — А мое лицо решило над этим посмеяться
Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам: — Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался — своими руками придушу! Приезжает проверяющий, обходит казармы. Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется: — Тащ полковник, командир третьей роты Гаврилов! — Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме? — Никак нет, тащ полковник! — А какая температура-то? — Двенадцать градусов, тащ полковник! — Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий. — Двенадцать градусов жары, тащ полковник!!!
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. - Я сейчас быстренько - в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть?
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит: -Не моя. -Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое? -Лицо мое, рубашка не моя...
- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни. - Судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.
- Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже! - Пока она меня распознает как лицо, я в порядке...
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
Школа не армия - откосить не получится.
- Я - третье лицо в государстве. - Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы. - Это если с этой стороны списка смотреть.
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.
Караоке, как армия - один орет, а все слушают...
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
В результате халатного отношения к службе командир воинской части №0011WC полностью переложил исполнение своих прямых обязанностей на своего заместителя, который с командованием не справился и с женой командира не сошелся характерами.
В армии старшина спрашивает у роты солдат: - У кого склонности к математике, выйти из строя! - Несколько солдат вышли из строя. - Берите лопаты и извлекайте корни!
- Дневальный! - Я, товарищ лейтенант! - Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части?
- Как вас зовут? - Ира. - А полное имя? - Ирландская Республиканская Армия.
Союзниками России теперь являются не только армия и флот, но и Вован с Лексусом.
- Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги? - Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|