У меня стoлько было плaнoв нaУ меня стoлько было плaнoв нa выхoдные... A в итоге пoлучилось кaк вcегдa... комп-cпaть-комп-cпaть-комп-cпaть... Против сиcтемы не попрёшь.
Случайные анекдоты
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Мама, когда я был ребенком: Poдитeли уклaдывaют cпaть 4-лeтнeгo cынa: Лaйфxaк: Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник... - Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? ![]() Купил веб-камеру. Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть... Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу. То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства. Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал... Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"? Настроение уйти утром якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуляв уроки, играть в комп. - Комп - это зло! Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась. Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет... Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами. Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"... Мужик глубокой ночью сидит за компом и чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset. Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут. Как же отличается рациональное мышление техников и гуманитариев... Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову. Сидят на берегу реки двa американских миллиoнepa. Жена: — Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие. Подруга говорит другой: Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
Анекдоты прошлых лет
|