Вся страна превратилась в спортивных комментаторов

Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.
Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Водка - это топливо, на котором работает вся наша страна.

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!

Сегодня у комментаторов радио и телевидения адов день:
«Владимир Путин встретился в Улан-Баторе с Ухнагийном Хурэлсухом, Дашзэгвийном Амарбаясгаланом и Лувсаннамсрайном Оюун-Эрдэнэ»

Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".

Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

"И вот Спартак пропустил три меча".
Из древнеримских спортивных новостей.

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

Говорят, что американским олимпийкам дизайн спортивных костюмов разрабатывали русские хакеры.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.

На чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.

- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- Я искала конфетки!

Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями...

- Смотрите, смотрите - наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!