Вся страна превратилась в спортивных комментаторов

Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.
Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!

Водка - это топливо, на котором работает вся наша страна.

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!

Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.

Сегодня у комментаторов радио и телевидения адов день:
«Владимир Путин встретился в Улан-Баторе с Ухнагийном Хурэлсухом, Дашзэгвийном Амарбаясгаланом и Лувсаннамсрайном Оюун-Эрдэнэ»

Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".

"И вот Спартак пропустил три меча".
Из древнеримских спортивных новостей.

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

Говорят, что американским олимпийкам дизайн спортивных костюмов разрабатывали русские хакеры.

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

На чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.

- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- Я искала конфетки!

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями...

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!