Скопировано

Лыжная мазь помогает спортсменам не

- Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и даже после проигрыша.


+26
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про лыжную мазь намекает на то, что она не только помогает лыжникам скользить быстрее на трассе, но и служит своего рода «психологической поддержкой» после неудачи — мол, даже если ты проиграл, у тебя есть что-то, что поможет «соскользнуть» с неприятной ситуации. Суть шутки в том, что лыжная мазь становится метафорой для быстрого выхода из стресса и разочарования. А юмор тут в том, что, конечно, мазь не решит все проблемы, но в контексте спорта звучит как нечто, что может помочь «соскользнуть» от горькой реальности. Так что, если жизнь подкинула неудачу, всегда можно «помазать» себя и двигаться дальше, даже если это просто шутка о том, как иногда мы ищем магические решения своих бед.

Случайные анекдоты
😂 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
🤩 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
🙃 - Мы с женой поругались и она объявила
🤩 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
😋 — У меня телосложение как у бога…

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!


+7
0

Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.


+9
0

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.


+10
0

Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.


+6
0

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


+60
0

- До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!


+57
0

- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!


+3
0

Мазь виагра - не опускай руки!


+9
0

С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.


+17
0

Длинные волосы — это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой.


+22
0

Черный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже не помогает.


+17
0

— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.


+8
0

Спешка не только укорачивает жизнь, но и помогает вовремя прибыть на собственные похороны.


+6
0

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучек приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...


+44
0

Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.


+30
0

О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите свое время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.


+27
0

Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.


+43
0

Новости.

Во время заседания думы умер депутат крупной партии.
Заметили это только под вечер потому что он весь день
продолжал голосовать и даже предложил пару правок в некоторые законы.


+40
0

- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки...


+20
0

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.


+17
0

Как говорят долгожители гор: 
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.


+59
0

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник


+85
0

Приходит молодая девушка к доктору и спрашивает:
- Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?
- Правда.
- А как его принимать: до или после...
- Вместо.


+11
0

- Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.
- Байкер.


+16
0

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать


+41
0

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму почему ты ее снимаешь?


+23
0

Одна красивая женщина застряла зимой на своем автомобиле на трассе. Останавливается мужик и помогает ей выехать. Она:
- Огромное Вам спасибо! Я даже и не знаю, как мне Вас отблагодарить...
- Да как не знаете, знаете.


+28
0

Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!


+24
0

- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet