Лохотрон века Дане Борисовой удалось втюхать

Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик для нее...

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать ее по инструкции.

- Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: на городском кладбище упал дельтаплан! На данный момент спасателям удалось обнаружить 850 трупов, но их колличество растет с каждым часом!".

Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Русский парень сдает экзамены в Англии, и случайно узнал, что сдающий может поьребовать кружку пива по закону XII века чем и воспользовался, учитель будучи человеком законопослушным предоставил ее и тут же оштрафовал парня на 200 фунтов по закону XVII века

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

— Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... 
А в 6:30 открылось второе веко.

- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.

— Интересный у тебя утюг!

— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.

Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу. Дети какают в горшок, а большие в душу.

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".