Внимание Внимание Только сегодня И только
Внимание! Внимание! Только сегодня! И только для вас! Градусник с постоянной температурой 37,5 по специальной цене!
Вопросы и ответы:
Какой товар предлагается в анекдоте?
В анекдоте предлагается градусник с постоянной температурой 37,5.
Почему градусник с такой температурой вызывает смех?
Потому что он всегда показывает температуру, которая считается повышенной, что делает его бесполезным для обычного использования.
Что означает фраза "по специальной цене" в контексте анекдота?
Эта фраза подчеркивает абсурдность ситуации, так как товар с фиксированной температурой не должен стоить дорого.
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".
- Научи меня у собаки тепмературу мерить. - Берешь градусник электронный, засовываешь ей в задницу и ждешь, пока не запищит. - А с чего это собака вдруг запищит? Неужели градусник так глубоко засовывать надо?
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
Доктор скажите у меня грипп? -Да! -Свинной? -Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: — И давно у него бред начался?
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией. На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Одна вещь всегда будет оставаться постоянной. Ты будешь петь песни на английском, используя выдуманные слова.
Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии. Вот это сочинение: « Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили»
- А куда доктор градусник ставит? - Ну, это, смотря с кем в доктора играешь...
Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ. Я: оххххх! Жена: Что с тобой! Я: Да простудился Жена: помоги сесть, подтяни одеяло. Жена: сейчас буду о тебе заботиться отпивает кофе Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке...
- Доктор, это не зад! - Больная, это не градусник.
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? — Ну, вдруг там маньяк в кустах. — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика: - Почём сегодня бензин? - Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь. Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется: - А завтра какая цена будет? - На двадцать центов дешевле, сэр.
Хирург — больному: — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! Больной: — А можно отказаться от второй операции? — Можно! За дополнительную плату!
Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти". Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?
А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?
- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института? - Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной.
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? -.... Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко: - Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.
Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
Zzz: Нет экономики - нет краха.
Бизнес по казахски: Покупает один казах у другого трактор. Договорились по цене, ударили по рукам, сделка завтра... и 1 пошел искать деньги, второй - трактор.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|