Анекдот

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.

анекдоты подробнее

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

анекдоты подробнее

Знаете, ребята, чего не было в Советском Союзе? Никогда и никто не собирал деньги на лечение детей.

анекдоты подробнее

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.

анекдоты подробнее

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.

анекдоты подробнее

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

анекдоты подробнее

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

анекдоты подробнее

Мальчик, который в детстве всё время собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

анекдоты подробнее

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, млядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п еще на два месяца.

анекдоты подробнее

Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.

анекдоты подробнее

- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.

анекдоты подробнее

Начальник отдела кадров собрал коллектив:
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

анекдоты подробнее

- Деда, я новый фруктовый тебе принес!
- Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- Конечно, не видел, я их ночью поливаю.

анекдоты подробнее

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

анекдоты подробнее

Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал... Но у нее встал.

анекдоты подробнее

- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.

анекдоты подробнее

- А чего это ты на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги...
- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...

анекдоты подробнее

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.

анекдоты подробнее

— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
— Что? Я старая?!

анекдоты подробнее

Малоизвестный факт: мэр Москвы мечтает попасть в книгу рекордов Гиннесса как человек, который собрал самый огромный паззл в мире.

анекдоты подробнее