Анекдот

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

анекдоты подробнее

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

анекдоты подробнее

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............

анекдоты подробнее

Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

анекдоты подробнее

Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и... просыпаешься!

анекдоты подробнее

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

анекдоты подробнее

Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.

анекдоты подробнее

- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются!
- Интересно, кто же тут грабит банк?

анекдоты подробнее

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

анекдоты подробнее

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

анекдоты подробнее

Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может с глазами что-то?

анекдоты подробнее

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.

Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

анекдоты подробнее

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

анекдоты подробнее

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

анекдоты подробнее

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

анекдоты подробнее

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

анекдоты подробнее

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

анекдоты подробнее

- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

анекдоты подробнее

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

анекдоты подробнее

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где ж люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

анекдоты подробнее