Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали: "Это вам. С тимуровским приветом! " Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила. — Твою мать! — только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про тимуровцев, которые решили сделать доброе дело и подарили бедной старушке корову. Вот только они не подумали, что она живет на шестнадцатом этаже в многоэтажке. Представляешь, какая реакция у старушки, когда она увидела корову на своем балконе! Она в шоке, ведь вместо ожидаемого подарка, который мог бы ей действительно помочь, ей привезли нечто совершенно неподходящее.
Суть анекдота в том, что иногда добрые намерения могут обернуться полным абсурдом, если не учесть обстоятельства. Тимуровцы, конечно, хотели сделать хорошо, но не подумали о том, как эта корова будет жить в городской квартире. Это как если бы тебе подарили слона, когда ты живешь в однушке — вроде бы жест хороший, но вот только как его кормить и где держать? В общем, смешная ситуация, которая показывает, что важно не только желание помочь, но и здравый смысл!
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову? - Восемь. - Почему восемь? - Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?
Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует. На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке! - Какая ты у меня добрая доченька! Бедная старушка, она не может работать! - Почему не может? Она продает леденцы!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит: - Какие проблемы? - Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится! - Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве? - Да, а ты откуда узнал? - Так у меня жена оттуда...
- Я являюсь вегетарианцем во второй степени! - Это как? - Ну, корова ест траву, а я - корову...
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову... - Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? - Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову... - А почему "очень сильно удивил"? - Вы...бал черную.
— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. — Так я ж к тебе ушёл! — Какая разница?!
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить! - А зачем тебе это? - А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки.
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: - Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите? Старушка: - У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: - Тогда почему вы их покупаете? Старушка: - Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
Ругаются две соседки - Ты, корова! - А ты, ты даже и на корову-то не похожа… - Это я-то не похожа?!
— Почему поезд остановился? — Мы наехали на корову. — Она что, на рельсах стояла? — Да нет, мля, мы за ней по полю гонялись...
Я крикнул девушке на мотоцикле: “Корова!” Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. Я пытался.
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.
Бессонница с ранними подъемами в четыре часа утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.
- Что такое импортозамещение по-российски? - Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! - Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.
Подошел к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит: - Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают: — Hy, чо там видал, в городе? — Cалют видал. — А чо эт такое? — Hy, как вам объяснить... Hy, сначала нет ни х@я, потом х@як, х@як - @б твою мать, и опять ни х@я... Чо ж ты, Мань, плачешь-то? Маня: — А как же не плакать, кpасотища-то какая!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|