АНЕКДОТ
— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? — Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!
Похожие:
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
У олигарха интересуются. — Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! — Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе. Через месяц: — И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет! — Как это миллиардов на счету нет?!
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают. Председатель вызвал участкового и строго сказал: - Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь! Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит: - Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть... - Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель. - Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!
Два друга: - Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику? - Неа. - А я бы хотел! - Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе. - Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?! - Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
Умная женщина исчезает так же тихо, как появилась, но исчезнув после себя оставляет след на сердце, не для того, чтобы ее нашли, а для того, чтобы никогда не забыли.
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив! - Почему? - Потому что я делаю то, что хотел. - А что ты хотел? - Я хотел ничего не делать.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета: — Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам. — А что случилось? — Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".
В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.
В суде. Говорит подсудимый: - Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!..
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
В древней Майе сделали раскопки и нашли тонкие медные провода, оказалась что в те времена были телефоны. В древней Германии сделали раскопки и нашли мелкие стекляшки. Оказалось что в те времена у них было оптоволоконная связь. в древнем Новгороде делали раскопки и ничего не нашли. Оказалось что у русских тогда была сотовая связь.
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. — Что ты имеешь в виду? — Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и не нашли.
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела... - Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен? - Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла? -Да любимый.3 раза. -Ну и когда же? -Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился? -Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз? -Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал? -Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз? -Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?
В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!! А оптимист отвечает: - А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. — Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? — Так он того... с топором приходил...
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.
- Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю. ууу: А сейчас наверное покатался бы?
ххх: ДА Я БЫ СЕЙЧАС ЗА РУЛЬ СЕЛ )))
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
|
-Ну, сын, за что эта двойка? -Пап, это за Измаил. -А что это такое? -Ну, это крепость такая. -Сколько градусов? -Не знаю. В книге написано, что штурмом брали. -Значит крепкая зараза.
Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
|