Самое быстрое животное в мире
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, смотри, суть анекдота в том, что бабушки в метро просто обладают каким-то невероятным чутьём и реакцией, когда дело доходит до свободного места. Как только они видят, что где-то появляется шанс присесть, они мгновенно превращаются в настоящих спринтеров!
Представь себе: спокойная бабушка, и тут - раз! - она уже мчится к этому заветному местечку, как будто ей на Олимпиаде золото обещали. Это такая ирония над тем, как быстро пожилые люди могут двигаться, когда дело касается комфорта. В общем, анекдот весёлый, потому что все мы знаем, как это бывает, и у каждого есть свои «бабушкиные» истории из метро.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига! - Его же там нет! - Вот поэтому и самое безопасное!
— Какое самое глупое животное в мире? — Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место. - И что, ты смогла поместиться?
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нахрена?!"
В метро Нью-Йорка: - Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте! - Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: — Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: — Ну, и садись, как все — на заднее!!!
Беседуют американец с русским: А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан.
Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», — сказал он, поднял ворону и положил ее в карман. Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…»
Мужчина - это единственное животное, которое может дважды споткнуться об один и тот же камень, а иногда - и об подружек этого же камня...
- У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.
У ветеринара
Охранник на предыдущей работе рассказывал - есть у него сосед-ветеринар... И постоянно у него всякие разности происходят. Вот одна из них.
Приходит к ветеринару бабка с королевским пуделем. Животное ухоженное, красивое, но крайне истощенное. Вот, дескать, уже неделю не ест ничего. К миске подойдет, понюхает, посмотрит жалобно, поскулит, и опять на свое место уходит.
Ну, врач посмотрел пуделька, пощупал - усе вроде бы нормально, только ребра торчат. Потом присмотрелся... И вкрадчиво так - а скажите-ка, бабуля, вы его не стригли? Бабка (жалобно): - Да вот аккурат неделю назад и стригли. Как раз после этого собачка есть и перестала... - Бабка! Ты резинку-то сними с животины!!!!! ))))
Для тех, кто не в курсе - когда стригут собак, обычно на морду надевают резинку, чтобы они не кусались ))))) Резинка в этот раз оказалась той же масти, что и пес..
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня? - Да! Вам какой ряд?
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!
Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: - Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: - Вагоны! Вы свободны!
Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра: - Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду? - Валяй. - Слушай, а в чём был смысл моей жизни? - О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали? - Ну да! - Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошёл? - Ну да, вроде. - А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное? - Ага, точно! - И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал? - Да, точно, передал! Ну? Ну вот.
Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются.
Какое самое пролетарское животное? Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.
На форуме Московской консерватории. Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку". Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда? Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших. Понятно. А какое ваше последнее место работы? Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|