Анекдот

На нее не стоял даже фаллоимитатор...

---

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.

Она такая общительная, что у нее даже линзы контактные!

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять - как она глупа...

Согласен на любую медаль. Даже если у неё обе стороны будут обратными.

Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

Попал в такую неловкую ситуацию, что даже неудобно за нее стало. Ловчее все же надо быть.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Барби - мой герой 21 века. Подруга имеет дом, шмот и тачки, притом что у неё даже колени не сгибаются

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

- О, если бы вы знали, как моя жена любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать...
- Ну, не расстраивайся - тогда у тебя внешне заметных последствий не будет...

Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?".

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.

- Блин, твоя жена так здорово похудела.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и мечтать не могла... Но на два размера меньше.

Мужики, никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

Если ты не понравился бабе, она скажет что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Если у жены начинается истерика, отойди от нее на безопасное расстояние и брось в нее кошельком.

— Почему ты не остался у нее ночевать?
— У нее фамилия Богомол...

На шоссе стоял гаишник - рожа "кирпичом".

На дворе стоял плодоносный конец Августа...

На дворе стоял плодоносный конец Августа...