Хорошему танцору ничего не мешает Жаль
Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о танцоре?
Анекдот подчеркивает, что истинный профессионал может преодолевать любые преграды, но в то же время вызывает сожаление о тех, кто не может достичь такого уровня мастерства.
Почему в анекдоте говорится "жаль человека"?
Это выражение показывает, что не все обладают талантом и способностями, чтобы справляться с трудностями, как хороший танцор.
Как анекдот отражает отношение к трудностям?
Анекдот иллюстрирует идею о том, что трудности могут быть преодолены, но не всем дано это сделать, что вызывает некое сожаление.
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его: - Извините, что заставил вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору".
Бывает, думаешь - жаль, что потерял человека, а через время понимаешь - как хорошо, что избавился.
— Алло, это «Газпром»? — Нет. — Жаль. — А мне-то как жаль!
- Что вы можете посоветовать начинающему танцору? - Отрезать себе яйца.
- Милый, принеси кофе. - А по-хорошему попросить не можешь? - Милый, принеси кофе по-хорошему...
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
- Мама, дай чаю. - Скажи по-хорошему. - Мама, по-хорошему, дай чаю.
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает: - Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Парень девушке: - Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура! - Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль.
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету".
Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.
Хорошему человеку бракованный кирпич с крыши на голову ни за что не свалится.
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим. Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...
- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая. - Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит. - Жаль, что там свет выключен, ничего не видно. - Свет включен. Она его просто загораживает.
Все слишком скомкано: сначала на человека возлагают надежды, потом цветы на его могилу, а между этим - всего ничего.
- Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего! - Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!
Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить. - Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег хватит. — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов? — Ну, тогда, наверное, дачу куплю. — Да-а??? А кем вы работаете? — Гробовщиком...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|