Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и

Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.

- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых.

- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Только правительство России додумалось, как решить проблему сомалийских пиратов!
Было принято грамотное и взвешенное решение - отправить в круиз отечественных скинхедов!

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло — за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!»

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "

- Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

- Пресс-секретарь президента в беседе с журналистами заявил, что времена, когда в России были олигархи, давно прошли!
- Они, наверно, сбежали...

С целью поддержания отечественной экономики, правительство России постановило признать потребительскую корзину предметом роскоши.

Знакома ли тебе ситуация, когда ты быстро идёшь и кто—то впереди тебя тоже быстро идёт, но его скорость составляет 90% от
твоей, потому ты вынужден его обогнать, но чтобы быстрее обогнать его тебе нужно пройти мимо по-смешному ускорившись, а
не ускорившись ты будешь слишком долго в его личном пространстве, пока обгоняешь. Это постоянно меня раздражает.

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим...

Утром мне так хотелось секса, а потом как рукой сняло

На улицах России сотни людей с палками, но без лыж,
а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Разговор в приемной президента.
Референт ожидающему приема чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния
работы над документом, то он вас примет.

- Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
- Так и не говори.
- Но ведь беседу как-то поддержать надо.

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прёт!

- Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!
- Да, у нашего президента дочь не такая!
- Ее не арестуешь...

Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

Подруга говорит другой:
- Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"...

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?! . .

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.