Анекдот
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортеры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортера фото для статьи, где Хрущев был снят на свиноферме.
Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов. Мысленно перебирает варианты: ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ СРЕДИ СВИНЕЙ! Нет не звучит. СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЕВА! Могут и "по шапке" дать. Не подходит. Наконец, перебрав много вариантов, выбрал: ТРЕТИЙ СЛЕВА — ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ! :)
5 л
0
комментарии
Редактор лондонской газеты получил письмо из Шотландии, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
6 л
0
комментарии
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
8 л
0
комментарии
Главный редактор газеты ругает корреспондента:
- Ну, вот что ты снова написал!? - А что не так? - Хорошо, зачитываю вслух: "Барабанщик кинул фанатке палку"...
4 г
0
комментарии
Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша. - Звучит угрожающе! - Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал... - Так не надо было выжимать!
4 г
0
комментарии
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: "Товарищ Калининград, вас к телефону".
3 г
0
комментарии
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
4 г
0
комментарии
Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Правда, сынок. - О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
6 л
0
комментарии
Многие люди излишне озабочены фильтром для нового фото вместо того, чтобы озаботиться фильтром для своего базара
6 л
0
комментарии
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать? — Так точно! — Где вы этому научились? — В воде, товарищ прапорщик!
5 л
0
комментарии
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
— Слушай, а почему ты без шапки? — Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня. — Ну и что? — Я был в шапке и ничего не услышал.
7 м
0
комментарии
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
5 л
0
комментарии
- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
5 л
0
комментарии
-Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика.
4 г
0
комментарии
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.. .. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
1 г
0
комментарии
- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать ей упаковку конфет.
4 г
0
комментарии
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? - Нет, а что? - Просто у Вас глаз подбит.
3 г
0
комментарии
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!! - Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар в морду. Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев.
8 л
0
комментарии
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр? - Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты? - А я ищу завтрак для своего аппетита.
5 л
0
комментарии
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! - Кто сказал? - Ученые говорят! - Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные новый год | бесплатно шутки про мальчиков мальчик | читать анекдоты про
свекровь невестка невестку невестке | читать КВН
Огни Большого Города Москва | статусы о
снег снежный снегу | смешные афоризмы про детство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про интернет | случайный анекдот
|