В пост пользоваться вазелином можно но

В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!

- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

- Ты пост соблюдал?
- Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе.
- Там что, церковь?
- Нет, пост ГАИ.

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

Нашим хоккеистам корреспондент задает вопрос:
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулем...

- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Думал написать пост, исполненный пассивной агрессии, но было бы ради кого напрягаться.

Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:
- Пароль?
- Граната!
- А логин?

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Непотопляемый Сердюков снова занял руководящий пост, да еще где. Кто же этот "спасательный жилет"?

Раздел инноваций:
Инспектор ГИБДД с Рублёвки продал свой пост и купил маленький храмостроительный комбинат.

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.