Вот здесь нажимаете новая вкладка
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере… - Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует недопонимание технологий, когда человек считает, что для открытия новой вкладки нужно покупать новый ноутбук.
Почему герой анекдота решил купить второй ноутбук?
Герой анекдота, вероятно, не знал о возможности открытия новой вкладки в браузере и думал, что для этого нужен отдельный компьютер.
Какой урок можно извлечь из этого анекдота?
Урок заключается в том, что иногда простые решения, такие как использование функций браузера, могут существенно экономить время и деньги.
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!
Закрываю окно в браузере, а всё равно дует Открываю Opera а она не поёт Закрываю Windows а всё равно сквозит
Принесли ноутбук на проверку, якобы есть подозрения на вирусы.
Текущий статус этого чуда можно описать примерно следующим образом:
ноутбук не удовлетворяет минимальным требованиям вирусов.
Продавец женщине в магазине: - Вам чем-нибудь помочь? - Да, я ищу подарок самому близкому человеку. - Ну... может быть, ноутбук? - Нет, ноутбук у меня уже есть.
- У Бога выиграть просил? - Просил... - Лотерейный билет покупал? - Покупал... - Выиграл? - Да... - А почему на работу идёшь? - Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...
Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос: - Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня! - Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
Разговор двух студенток в общаге: - Ты че ревешь? - Попросила у родителей денег на ноутбук... - И что, не выслали? - Выслали! Ноутбук!
- Папа, купи мне новый ноутбук. - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. - Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! — Теперь ты с ним спишь? — А ты откуда знаешь? — Вообще-то, я про ноутбук...
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: - Вовочка, что ты рисуешь? - Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз%ануть зелененького! Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора. - Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз%ануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. - Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз%ани синенького!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|