Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

2 н
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

5 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле.

2 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если правильно подбирать литературу в туалет, можно получить неплохое высшее образование.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня я расскажу вам о высшем образовании.
Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование высшее психологическое, специализация - дефектология.

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одно слово в загсе — и ты женат.
Одно слово во сне — и ты разведён.

6 м
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

6 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение:"Бери мою".

9 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее...
- А ты?
- А я научился кровать красиво заправлять.

1 м
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

3 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

6 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори!
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на cтоматологический...
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два...
- А сердце одно?
- Одно...
- Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!...

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!

- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?

- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

5 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

4 м
share star heart
+88
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

2 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям?

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось

Руководство собирает подчиненных. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.022