Скопировано

Требуется спонсор Оплата высокая

Требуется спонсор.
Оплата высокая.


+7
0
Случайные анекдоты
🤭 Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
😃 Психолог - это специалист, который за большие деньги
🤩 Бумага все стерпит... спросите у туалетной!
🙃 Мы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту
😂 Дорогая, вчера в одной руке я держал твою

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.


+7
0

- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!


+25
0

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.


+19
0

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.


+13
0

Проснулся от криков петуха. У него не проходила оплата за самокат


+20
0

Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.


+23
0

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.


+49
0

Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма - председатель совета безопасности ООН с правом вето.


+10
0

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.


+17
0

А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой.


+8
0

Самая высокая производительность отмечается у женщин, которые производят впечатление.


+4
0

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.


+5
0

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...


+7
0

- Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
- Ага, а особенно, когда у крошек почасовая оплата!


+55
0

- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!


+4
0

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!


+9
0

- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...


+32
0

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.


+18
0

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!


+21
0

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!


+24
0

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.


+11
0

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".


+7
0

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!


+52
0

Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.


+18
0

Объявление:
Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.


+42
0

Молодому писателю требуется опытная секретарша.


+9
0

Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...


+6
0

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.


+8
0

Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.


+11
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. Rylia
6. tuchko64
7. alex54
8. serg
9. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet