Требуется спонсор Оплата высокая

Требуется спонсор.
Оплата высокая.

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Проснулся от криков петуха. У него не проходила оплата за самокат

Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма - председатель совета безопасности ООН с правом вето.

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой.

Самая высокая производительность отмечается у женщин, которые производят впечатление.

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...

- Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
- Ага, а особенно, когда у крошек почасовая оплата!

- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

Объявление:
Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.

Молодому писателю требуется опытная секретарша.

Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.

Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.