Требуется спонсор Оплата высокая
Требуется спонсор. Оплата высокая.
Объявление. Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
- Как дела? - Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя? - Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
Проснулся от криков петуха. У него не проходила оплата за самокат
Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма - председатель совета безопасности ООН с правом вето.
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом? - Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой.
Самая высокая производительность отмечается у женщин, которые производят впечатление.
Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата вперед...
- Тяжело уснуть, когда в постели крошки... - Ага, а особенно, когда у крошек почасовая оплата!
- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость? - А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять!
- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее! - Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...
Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чем базар? Мы же не лохи!
Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке". Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне. - Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.
Объявление: Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.
Молодому писателю требуется опытная секретарша.
Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...
Требуется на работу хакер со знанием компьютера.
Гадалка — клиенту: — Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: — Это я все знаю. Я пожарный.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|