Анекдот
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору.
5 л
0
комментарии
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.
5 л
0
комментарии
Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.
6 л
0
комментарии
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Одноклассниках.
1 г
0
комментарии
Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.
5 л
0
комментарии
Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это меня она потом съест.
1 г
0
комментарии
Пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу. - Давай - говорит чабан. Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет: - Триста сорок две овцы. -Правильно - говорит чабан. Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит: - А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь? - Ну, давай. - Ты эффективный менеджер. - Ой... А как ты узнал? - Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, Ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в- четвёртых, верни мне мою собаку.
8 м
0
комментарии
- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую... - Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!
4 г
0
комментарии
- У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то значит, мне хватит.
1 г
0
комментарии
Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. . — Ты камасутру брал? — Брал... — А ты, что-то дорисовывал там? ? — Ну да. . — Иди теперь маму распутывай! !
5 л
0
комментарии
- Ребята! А вы знаете, что ложка сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да?! Да ты что?! Ну вот иди и кури сам свою сметану!
5 л
0
комментарии
Мужик помни,что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.
1 г
0
комментарии
В ресторане:
- Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года. - Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!
5 л
0
комментарии
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
5 л
0
комментарии
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! - Нет. Это мороз.
5 м
0
комментарии
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях!
7 л
0
комментарии
Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
8 л
0
комментарии
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары. - А моя любит Юрмалу. - Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да не, я её сам тpaхаю.
7 л
0
комментарии
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
1 г
0
комментарии
- Слушай, как это у тебя получается? Пошла в магазин, все деньги
потратила, но ничего не купила. - Ну ты же сам понимаешь, какие сегодня высокие цены.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты душа | шутки про самолет | ржачные анекдоты про сигарет курить курение | шутки из КВН лукашенко |
высказывания о взгляд |
афоризмы короткие про счастливых счастливый
| мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про россия | случайный анекдот | investreport.ru
|