Если удача проходит мимо ляг

Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается!

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала...

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ПОДВИНЬСЯ Я ПРИСЯДУ А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ.

Приди вечером домой, запрись, отключи все пиликалки, ляг в коридоре на полу и спроси себя: «Не ебобо ли я? Нормальный ли я парень? Лежу на полу в коридоре, пиликалки все отключил по совету какого-то мудофила из интернета. Наверняка ебобо».

Чтобы стать счастливым,
Как велит фен-шуй,
Ляг, укройся пледом
И не кипишуй! 😀

Виноватых нет

Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился...

И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу...

Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное! Бл*!! Виноватых х*й найдешь!!!

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

Спорят американец и русский. Американец:
— Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют! Русский:
— И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.

Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.

1-й -Хочу в Диснейленд.

Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.

2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.

Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.

3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.

Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?

3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро.

Идет мужик по полю, спотыкается, падает и натыкается рукой на подкову. Ну, он радуется, думает: возьму домой, повешу над входом, будет счастье приносить. Берет подкову, переворачивает, а там - лошадь...

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.