У нас на фасаде банка бегущаяОдна подруга рассказывает другой: После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. 9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива. Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств. - Вчера был в караоке-баре и так там напился! В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия После корпоратива. Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары. Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало… После корпоратива жена звонит мужу: Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло. На следующее утро после корпоратива: - Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть мне 7000р., потому что караоке за 8000 рублей, это уже слишком. Кабинет начальника полиции. Вчера банк Х объявил себя банкротом. То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно. После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления. Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки. - У тебя с ней что-нибудь было? - Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка! Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: Жизнь, как стиральная машина, порой выворачивает нас наизнанку, бросает нас из стороны в сторону, скручивает в бараний рог и выжимает из нас все соки. Но после этого мы становимся чище и лучше... и часто, сильнее! Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил. Моя жена любит поговорить со мной каждый раз после секса. Все бы ничего, но мы развелись с ней три года назад, а стерва звонит после каждого раза! Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство. Начальник стройки прорабу: Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Случайные анекдоты
|
