На программу Смак Иван Ургант позвал
На программу "Смак" Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...
Вопросы и ответы:
Какой анекдот рассказывается о программе "Смак"?
Анекдот о том, что после приглашения Тины Канделаки на программу "Смак" зрители ушли голодными и с больной головой.
Почему зрители ушли голодными и с больной головой?
Это игра слов, намекающая на то, что кулинарная программа не оправдала ожиданий зрителей.
Кто является ведущим программы "Смак"?
Ведущим программы "Смак" является Иван Ургант.
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!
Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны? Тот соглашается. Якубович: - На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём? Мужик: - Ну давай со второго.... Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла....
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером.
На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
Курьез на программе "Смак": плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть. - Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! - Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ" - ??? - Ну мол: "Хочешь замуж?"
На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: — Чего это она вверх головой висит? — А, йогой занимается!
- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть? - Кому и Ургант патриот.
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? ! - Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
— Здравствуйте, доктор! — На что жалуетесь, больной? — А почему сразу “больной”? — А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.
Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра: - Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. - А нас не застукают?
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...
Известный фотограф говорит модели: - Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор: - Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Медсестра: - Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится! Врач: - Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|