Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!

5 л
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с*ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы*бу!!!

6 л
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

4 м
share star heart
+87
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему ты решила развестись? Вы ведь только недавно поженились.
- Он меня прямо-таки кастратофически не удовлетворяет!

2 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну...

- Он пьёт?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да. в общем, нет.

- Бьёт?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим всё нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чём причина?

- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...

Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

5 л
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Переполненный автобус. 
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
- Мужчина, что вы делаете? 
Пауза. Тот же женский голос: 
- Что вы делаете, мужчина?! 
Пауза. 
Заинтересованный голос с задней площадки: 
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

3 м
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина у ceкcолога:
— Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
— Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
— Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
— Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
— Да у меня их 10, и все равно мало...
— Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
— Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

3 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:
- Да, но чем же ее растирать летом?!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?

5 л
share star heart
+86
comments
0
поделиться:
Комментарии
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?

6 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Принесли ноутбук на проверку, якобы есть подозрения на вирусы. 

Текущий статус этого чуда можно описать примерно следующим образом: 

ноутбук не удовлетворяет минимальным требованиям вирусов.

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
В зале суда слишком шумно.
Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. 
- Ты видел меня? 
- Да, видел! 
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо? 
Из глубины зала раздаётся голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Фото Порошенко на фоне пустого зала ООН нет по причине того, что на его выступление не пришли фотографы.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Судья: 
— Почему вы хотите развестись с женой? 
Муж: 
— Она часто будит меня ночью и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

6 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

4 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом: 
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нём 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!! 
Голос из зала: 
- А я отдам 9 000 тому, кто _мне_ его отдаст...

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

8 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок в сервисный центр, женский голос

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr

6 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

8 м
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.083