Анекдот
Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит! Другая: — А я не пью!
5 л
0
комментарии
Две женщины разговаривают. Одна хвастается:
- А я себе пластическую операцию на лице сделала! Другая смотрит на ее внимательно и говорит: - Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама?
5 л
0
комментарии
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, все учится и учится. Другая: - А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам.
4 г
0
комментарии
Разговаривают две девушки:
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине! - А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...
5 л
0
комментарии
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
7 л
0
комментарии
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
8 л
0
комментарии
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
7 л
0
комментарии
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит: — Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: — Может быть 100 для глупости?
6 л
0
комментарии
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
7 л
0
комментарии
Сидят две девочки на скамейке. Одна:
- Я собаку хочу. Другая: - А я грузина. Подходит грузин и говорит: - Дэвушки ав! Ав!
5 л
0
комментарии
Идёт Безруков по улице. Вдруг к нему подбегают две провинциальные девушки и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили. - Ну как же, девушки, вы меня не знаете? Я — Сергей Безруков. Одна подруга со злостью говорит другой: - Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты - Есенин, Высоцкий!..
2 м
0
комментарии
Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". - Ну и шо? - Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.
7 л
0
комментарии
Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
8 л
0
комментарии
Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу. - А я грузина. Подходит грузин: - Дэвушки, ав, ав!
1 г
0
комментарии
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна. — Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!
1 г
0
комментарии
Встречаются две девушки одна другой:
- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю ему: - Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и ушел!
5 л
0
комментарии
Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. - А чего же тут оскорбительного? - Так он же лилипут...
2 г
0
комментарии
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно?
8 л
0
комментарии
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом? — Да, Марья Ивановна. — Да ты хоть знаешь, что это? — Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет: — Ну... дымаю, что та, которая сосет... — Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
8 л
0
комментарии
Разговаривают две подруги:
— Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! Наверное, он спросил: — Ты будешь моей женой? Нет, он сказал: — Убери деньги, я заплачу!
2 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Михаил Дымов | веселые шутки про любовь любить любовный | анекдоты про айфон iphone apple эппл джобс | приколы КВН махачкала | новые статусу смыслом о
лето жара | афоризмы о
день рождения | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про игра | случайный анекдот | investreport.ru
|