Разговаривают два меломана Чем отличается
Разговаривают два меломана: - Чем отличается классическая музыка от современной? - Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
- Чем отличается женщина от мужчины? - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - Чем? - Ага, так значит, это ты!
- Чем отличается миг от мгновения? - Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?
Две подруги разговаривают. — Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... — Ага, и еще талию хочется!
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке "отличная музыка". Еще бы, я всегда в наушниках.
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик! - Вот. То-то же у меня!
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: - Простите, а как понимать "отличается"?
Стоят два курсанта N–ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и спрашивает: – Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной? Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда. – Ну и чем же? – Ничем, товарищ майор! – Вот! То-то же у меня!
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем орет она, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула: - А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!
- Как Вы окончили школу? - В основном удовлетворительно, но есть даже 2 пятерки! - По каким предметам? - Труды и музыка! - Хорошо, а кем работают Ваши родители? - Учителями... мама музыку ведет, папа - труды!
- Чем отличается русская тройка от шведской? - В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? - Вымыть ноги.
- Что-то не пойму я современную медицину.. - А в чём проблема? - Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.
Чем тише становишься, тем больше слышишь...
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.
Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.
Разговаривают два еврея: - Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . . - Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
Есть два вида лени: 1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать. 2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот? ". В итоге я или ем, или иду спать.
|
|