Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Разговаривают два меломана Чем отличается

Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.


+15
0

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?


Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная.


Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.


- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.



Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.


Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Чем?
- Ага, так значит, это ты!


- Чем отличается миг от мгновения?
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка?


Две подруги разговаривают.
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
— Ага, и еще талию хочется!


После поездки в такси всегда отмечаю в оценке "отличная музыка". Еще бы, я всегда в наушниках.


+11
0

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.


+10
0

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..


+42
0

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!


+56
0

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.


+23
0

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?


+49
0

Стоят два курсанта N–ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и спрашивает:
– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот! То-то же у меня!


+12
0

Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем орет она, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!


+35
0

- Как Вы окончили школу?
- В основном удовлетворительно, но есть даже 2 пятерки!
- По каким предметам?
- Труды и музыка!
- Хорошо, а кем работают Ваши родители?
- Учителями... мама музыку ведет, папа - труды!


+21
0

- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.


+21
0

- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.


+16
0

- Что-то не пойму я современную медицину..
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают,
но и не отпускают.


+11
0

Чем тише становишься, тем больше слышишь...


+9
0

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...


+7
0

Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.


+9
0

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.


+5
0

Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . .
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?


+56
0

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.


+7
0

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.


+6
0

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...


+66
0

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот? ". В итоге я или ем, или иду спать.


+57
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
ttt
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet