Водки не обещаю но погуляем на
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — это такая игра слов, которая основана на известном персонаже из русской истории — Иване Сусанине, который, как известно, вывел поляков в лес и сам погиб, но таким образом спас царя.
Суть шутки в том, что вместо того чтобы обещать что-то серьезное, например, алкоголь, Сусанин предлагает "погулять на славу". Это как если бы он сказал: "Не жди от меня выпивки, но весело проведем время!" Ирония в том, что его "прогулка" закончилась довольно печально, так что шутка играет на контрасте между обещанием хорошего времяпрепровождения и исторической трагедией.
В общем, это такой легкий ироничный намек на то, что иногда даже в самых серьезных делах можно найти повод для шутки.
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто? -Я- Иван Сусанин. -Какой? Тот самый? -Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: -Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем...
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин...
Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.
- В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос. Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
- Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее. - Просто Ленин перепутал россиян с поляками.
— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу? — Славу, наверное, деньги и так есть. — Вячеслав. Приятно познакомиться!
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу... "
- Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю... - О чем же, Иван? - А водки то я маловато взял!
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки? - Не Иван, не помню, хоть убей. - Ты че, гад, издеваешься надо мной?!
- Я легко выхожу из зоны комфорта. - Пойдём погуляем? - Это уже перебор, на улице дождик.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу!
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...
Чтоб завести полячку, Сусанин не нужен.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...
Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!
Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
- Давай купим орешков, покормим белочку. - Да, но тут нет белочки... - Тогда, может водки? - Да, лучше водки.
Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да ещё и во славу богов!
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя?
Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.
Будут проблемы - обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам: - Разврат не обещаю, но будет весело!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|